今天二十五岁了。 有同学发消息，恭喜我走过了小半个世纪……心里突然咯噔一下，没意识到，自己已经这么老了。

不知道从什么时候开始，已经习惯了在一群朋友中作最大的那个。倚老卖老又不够资格，就这样高不成低不就的混着。偶尔想起撒个娇，还会被人鄙视装嫩……

     二十五岁，我们的父辈很多在这个年纪早已经担起了家庭的大梁，可能有些孩子都会打酱油了。但我总觉得自己像个孩子。不想检讨我在二十五岁是多么的失败了，但，至少我已经失掉了年龄的优势。看看现在社会上已不流行80后的说法了，85后已然成了新的批评对象。恍然间觉得自己不知道该往哪儿摆了。可能一直呆在学校里，在这个相对纯净的环境中，心态也不再长大了吧。

     今天在实验室，讨论到师妹的同学突然生病的事情，平时健健康康的一个人，突然就住进了医院。生命还真比想象中还要脆弱。总结出来人活在世上，有什么愿望理想啥的，趁年轻赶紧去做，等到身体都不行了的时候，想啥都白搭了。再想想看，都说女人过了二十五，身体就要开始走下坡路了，什么青春年华啊啥的，就已经没法留住了。恍然间发现，现在自己已经没资格说趁年轻了。心里好悲凉。二十五年，我一直都在为别人而活着。算是走着一条在别人看来很好的路。但究竟什么才是我自己真正想要做的，我自己都想不出来。二十五年，感觉就像白活了一样。

      昨晚九点被人叫出去吃火锅了。一个高中从来没说过话的同学。一个因为大学同学而认识的高中同学。世界真是很小。谁说过的，过去的朋友就像镜子，你逃避自己不想看到的事情他都会给你照出来。这面突如其来的镜子让我想起了很多仿佛已经消失在我生命中很久的人和事。不痛不痒的聊着初高中的那些个“名人”，总是有了上半句就没了下半句。其实有些个尴尬。我自己也不明白，为什么有些想要回避掉自己过去生活的感觉。可能因为那个高中，我的生活除了读书就没有了其他事情，那是我残缺的高中吧。

      二十五岁，还有一件事情不能回避。这次回家，所有人都只关心一件事情，我什么时候能把自己嫁出去。这是我没法逃避的现实。现在这个社会，女人干的就算再出色，没能嫁个好老公生个好儿子，就算是失败的。于是大家都在劝，别读了，别忙了，多花些心思打扮打扮自己，赶紧找个下家吧…… 无语，也无奈，更无助。谁都不知道明天会是什么样子的，谁都不知道20、30年后我在哪儿在干什么在过着怎样的生活。没有安全感的人会抓住眼下身边一切看得到的保障，对我来说，这个保障就是事业。这是我唯一相信付出就一定会有回报的东西。我承认自己在感情上没有自信，算是个不及格的留级生。人与人相处这门课，我还需要继续学习。

      女人，二十五岁的女人了。希望二十五是个分水岭吧。不知道明年的这个时候，我会在这儿感慨些什么呢……

 

      祝我生日……
      如愿吧~~~

 

 

8月15日

     这是个我想要忘记却习惯性的会记起的日子。它像烙印，已经深深地印在我的心里，无论时间过多么久，我总会习惯性在这天想起些什么。我有想要强迫自己去忘记，但就像很多人说的那样，越想忘记，就证明越没法放下。

     于是就不要忘记，放纵自己在这天痛快地想，痛快地痛。因为我知道过了今天，我仍然可以像没这回事一样。一年我有364天都很快乐，那又何妨呢……

     薇子说过，过去怎样都是一种经历，后悔也可以是将来回忆中美好的片段。就把它当作是在丰富人生吧。    

     唯一的遗憾，就是再也没有人可以跟我分享这一切了…… 

    

     我们都已经长大，都有了自己的无可奈何。

 

只想说，

有很多东西都是我羡慕不来的。别人的生活终究是别人的生活，那不是我可以攀比的对象，也不是我为之奋斗的目标。 

每个人一生有很多种活法，未必那种是好的那种是哀的，一切都取决于自己看的角度。

太在意周围人对自己的看法，到最后只会使自己更加迷失。

 

有种态度，对积极地人称作“坚持”，对消极的人称作“固执”

其实，究竟是坚持还是固执，都取决于结果的好坏不是么？

 

总是习惯于把自己逼上绝路，

因为怕承担责任，我不想给自己太多选择的机会

也因为走上绝路，我根本无法回头，也没有办法思考我这样的走法究竟是属于固执还是坚持

有时候会感觉冥冥之中有什么力量在决定着我要走向何方的

于是骗自己努力也没法改变命运

所以要干一行爱一行

 

无论生活是什么样子，我都要自己微笑去面对

因为有句话说享受过程远比结果来得更重要

即使这句话充满了浓郁的葡萄酸

 

简单的面对，我就不会再后悔