恍若两年前的夏天。

    我和单小良两个人第一次建模。之前都不知道原来老鼠也可以这样手术的，原来老鼠的生命力是这样强的。我还在心中窃喜小时候当医生的梦想终于以另一种方式实现了。 

    两年后的夏天，我依然在实验室重复着建模的过程，一连十几天，夜以继日。整天除了睡觉的时间眼睛里看到的都是脑袋被开了洞的老鼠。曾经的雄心壮志变作现在的麻木不仁。每天像扔玩具一样扔掉在手术台上再也醒不过来的老鼠，心里都不再会泛起哪怕一丝的哀伤。想想看，两年的日子就这样过去了，我却连一点儿可以拿得出手的成绩都没有。不虚度光阴的座右铭就这样轻易的被击碎了，我却不知道该如何才能防御。想当初我真的是个非常自信的新生，面对着自己的实验常在憧憬自己美好的将来。两年后，我依然在原地打滚，原先的豪情都已经不知道哪儿去了。沮丧，真的很沮丧。

    这个假期接待了不少来自外国的朋友，包括与实验室合作的老板及amber，一个很自立的法国mm。那段时间整天整天都在陪同，用我不是很好的英语做“翻译”，搞得被同学讲“不务正业”。正业，是啊，我的正业才应该是我为之奋斗的目标不是么？我是真的喜欢生物的不是么？为什么我却整天热衷于接待朋友，为什么我还从这些接待陪同及翻译的过程中享受到了久违了的成就感和满足呢。

    我有些犹豫了。我不知道自己擅长的究竟是哪个方面，也许喜欢的我并不擅长。也许其实真的不该让自己的爱好成为自己的职业。原来我也会动摇的……

  为什么？为什么？

  为什么大家总是有那么多的话要说？

为什么我就是不知道要在这儿说些什么？

为什么我好像对生活都没什么感悟？

为什么我还不知道该感悟什么第二天的太阳就又升起来了？

 

为什么最近我的嘴巴里总是没什么味道？

为什么最苦的龟苓膏对我来说也没感觉了？

为什么最近钱包里的钱一下子就不知道到什么地方去了？

为什么我喜欢的衣服我都穿不下？

 

为什么最近我都没什么精神看书和看电视？

为什么在别人都开始放假的时候我又要开始忙碌了？

为什么在别人忙碌的时候我却不知道该干什么？

 

为什么我现在又开始迷上唱老歌了？

为什么我想要唱的老歌我都忘记歌词了？

 

为什么我喜欢看加油好男儿了?

为什么我的最爱张殿菲被待定了？

为什么网上都说他要被淘汰了？

 

为什么我有这么多的为什么？

为什么我的这些为什么我都不知道是为什么？

……